在之前的某一天，我看到二十年预售的时候，正好也在翻别的出版社的消息（好像），就被《入瘾》吸引了，看完之后被那种顽强的生命力吸引得有点上头，就开始犹豫。而且当时正好绯沁的《入瘾》也还有特签。于是在某天零晨就有了下面我给十五盏的分享：

现在这里停顿一下，进行一个拓展和解释。因为当天晚上感觉又很多想说的+脑子不太清醒，整个人就是絮絮叨叨的。虽然现在也是絮絮叨叨的。

那天真的很恍惚，因为我在犹豫的时候看到了《他与它》，就很震惊。因为我觉得我至多也就是半年没有怎么关注无删，突然那个一百多万字的本子，分了三次，就很突然地出完了，而我完全不知情。

当时很震惊，也有一点被媒体裹挟的难过。我是有自己的很多事情要做的。难道我只能这么被社交媒体胁迫着一定要去看吗，我为什么不能不看呢。感觉当时，哪怕最近也一直会有被信息茧房包裹的无力感。

不过大概也因为手头的拮据，并没有下定决心说一定要买，然后就在思考。

也不能说我不够理智，毕竟我自己也在分析我对于这几本的渴望程度，然后想排出来个轻重急缓，但是还是会不理智的想要买什么。

包括对于金钱的这么一种认知失衡，在手头拮据的时候感觉更加明显。在买无删、金属章、乃至冲游戏的时候，金钱好像不再是金钱，而是一串不完全有意义的数字。我不会以一种完全对待金钱，或者将其换算为日常生活中实际常见物的思维去对这些东西进行权衡和比较，好像我的生活中独立出来了好多个不同的价值体系。

这种思维好像是荒谬而奇特的，但这完全又是真实存在的。

花648氪金和花648在淘宝，我需要进行考虑的时间大大有差，花七八十买金属章和花七八十吃一顿饭，我需要考虑的时间也不尽相同。

精神生活确实是物质生活的升发，但是如果我生活已经面临窘境，这样还合适吗。

好像我也变得不完全是理想主义者，人好像怎么样都会被迫向现实折腰。

最后是我在讲了一堆之后，因为自己脑袋中在快速闪动不同的念头，就很担心自己这里说清楚了没有，那里说清楚了没有，有一种又混乱又急切的感觉。

也有可能是我和邺怀瑾的关系没有那么近了，或者是说我终于开始考虑起分寸。

我好像一直是这样的人，对于朋友时多少会有些惶惶不安，需要得到一些肯定的回复与确认才敢继续肆无忌惮的撒野。